Информатики шутят

Материал из ЗапоВики

1. Бодня Геннадий Михайлович, учитель информатики (Куйбышевский район). Затверджую.Травматолог
ІНСТРУКЦІЯ З ТЕХНІКИ НЕБЕЗПЕКИ В КОМП’ЮТЕРНОМУ КЛАСІ

• Забігай в кабінет обов’язково першим. Бажано дотримуватись правостороннього руху. Якщо зіткнення невідворотнє, то збивай в першу чергу викладача (при ударі об ровесника можуть бути більші пошкодження останнього)

• Якщо комп’ютер не ввімкнено, то якнайшвидше зроби це. Для цього можна скористатись ногою.

• Сідай так, щоб носом можна було торкатись руля автомобіля, який ти ведеш на скаженій швидкості по монітору.

• Для миттєвого реагування на різні ситуативні подразники, хребет зігни якнайдужче. Відчувай себе пантерою, готовою кинутись в будь-який момент.

• У випадку, якщо стануться неполадки різного характеру, ні в якому разі не повідомляй вчителя - турбуйся про здоров’я ближніх.

• Не засиджуйся на місці - відвідай своїх товаришів за робочими місцями.

• Не довіряй нікому, постійно перевіряй надійність з’єднань шнурів, кабелів, функціонування вимикачів, настройок.

• Принось з собою не тільки дискети (живі та зіпсовані, а й пиріжки і т.п.)

• По закінченню роботи мовчки залиш все і не вимикай (де гарантія, що комп’ютер слідуючого разу завантажиться?)

2. Александр Ченцов, декан Мелитопольского филиала ЗИЭИТ. Должностная инструкция компьютерной мышки

3. Александр Ченцов, декан Мелитопольского филиала ЗИЭИТ. А правда ли, что

4. Александр Ченцов, декан Мелитопольского филиала ЗИЭИТ.

Знайте, пора остановиться если:

• Вы решаете остаться в школе ещё на годик или на два, ради бесплатного доступа в Интернет.

• Вы считаете неудачниками людей с модемом на 28.8 Кбс.

• Вы используете смайлики в обычной бумажной почте и сочинениях. :-))))

• Вы не знаете пол трёх лучших своих друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

• Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - Наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену.

• Чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

• Каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

• Новым знакомым вы представляетесь как: "Вася собака мэйл точка ру"

• Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой либо компании.

• У вашей собаки есть своя домашняя страничка.

• Попав в неприятную ситуацию вы инстинктивно ищете кнопку RESET

• Допустив ошибку в домашней работе по русскому языку вы говорите себе "ПРАВКА / ОТМЕНИТЬ"

5. Роман Кибко, системный администратор.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!
6. Квак Андрей, сочувствующий информатикам. Послание сыну
7. Васильченко Светлана, методист НМЦ ИИТН [Как работают за компьютером женщины (в отличие от мужчин)]
8. Александр Ченцов, декан Мелитопольского подразделения ЗИЭИТ. - В продолжение темы, поднятой Васильченко Светланой Почему компьютеры лучше, чем женщины?...
9. Лавренюк Ирина, учитель информатики (Коммунарский район). Анекдоты про программистов и компьютеры
10. Кузьменко Ирина, учитель информатики (Приморский район)
Первым делом, первым делом - Интернет! Ну а девушки? а девушки - потом!!!
11. Участники тренинга Лена и Тома Просто анекдоты
12. Сопина И.Н., Аджимян О.Р. Наши дети пишут
13. Участники тренинга Портрет учителя информатики

14. Мачула Ирина Владимировна - учитель информатики Заводского района

Компьютер всегда прав! Компьютер всегда прав... Компьютер всегда прав???

16. Участники тренинга Юрий

17. Олег и Гена Міні-казочка про хлопчика та мишку

18. Инна и Ната

- Скажите пожалуйста, вы работаете с компьютерами?

- Конечно же работаем.

- Вот смотрите. Дети, сколько в класе компьютеров?

- Пять.

- Вовочка, вынеси из класса два компьютера. Сколько компьютеров осталось?

20. Ирина Лавренюк.

Можно ли фразу "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта. Обратитесь к разработчикам" считать официальным приглашенияем в США?

21. Оля Надя

Учитель: Как защить компьютер от вирусов?

Ученик: Регулярно делать влажную уборку компьютера.
22. ТТ

Вопрос:

- Назовите три уважительные причины, по которым Вы выбрали свою профессию учителя.

Ответ:

- Июнь, Июль, Август

P.S. плюс карантин

23. Борисенко Сергей (Михайловский район)

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Нет, он к интеpнету подключился...

24. Борисенко Сергей (Михайловский район) Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

25. Быхкало О.К. (Приазовский район)

Приходит девочка со школы, а мама спрашивает: - что вы сегодня на рисовании делали

- маму рисовали.

На следующий день тоже самое: маму рисовали.

На третий день тоже. Мама спрашивает:

-Чтоже это у вас за учительница? Что же она вам говорит?

- А она заходит в класс и говорит "А НУ РИСОВАТЬ, ВАШУ МАТЬ".

26. Бодня Ирина - Колегіум "Лідер" Компьютерный словарик

27. Бодня Ирина - Колегіум "Лідер"

• Бесконечность - это 32767

• Более внутренний цикл.

• Сегодня у нас где-то скоро заканчивается сентябрь.

• Просто так 6 байт какому-то дяде отдать?

• До полного "не могу" мы с вами будем любить эти алгоритмы.

• Идёт цикл for i от Lmax до полного безобразия.

• Если что-то не так, вас назовут разными словами при компиляции.

• Ну я к вам постепенно приду

28. Бодня Ирина - Колегіум "Лідер"

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция, не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда хоть кто-то начнет их читать..."
29. Бодня Ирина - Колегіум "Лідер"

Пользователь: Как изображение с расширением ".аvi» перевернуть вверх ногами?

Инженер СП: Простое решение надо или сложное?

- Давайте оба.

- Ну простое это перевернуть монитор.

- А сложное?

- А сложное перевернуть голову.

30. Наташа - Васильевский район

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила,
что новая программа стала производить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа
«цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные
программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске
программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,
а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2.
Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать
запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые
Файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее
ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки

31. Виктор Самый короткий тост: "Enter!"

32. Виктор - Что пишешь? - Программы!!! - А про килограммы что слабо?!!

33. Анастасия - Ленинский район

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

34. Ольга, Ленинский район 

- Что общего между морской свинкой и женщиной- программистом?

-???

- А то, что морская свинка, на самом деле, не свинка и не морская.

35.Анастасия - Бердянск

Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста : - Я. - Ну, называй по порядку. - Q, W, E, R, T, Y...

36. Артём. Бердянск - А ты что все каникулы делал? - Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! -... (в сторону) орков там всяких мочил...

В отделе кадров: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Встречаются два друга: 1 – Ты чего такой грустный? 2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. 1 – И какое было твоё желание? 2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1 – Так радоваться надо! 2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

37.Лана, Ленинский район
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего задания?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему

У: ...???...!!!...(в осадке)
М:(невозмутимо)- Пойдем дальше. Винительный: кого, что...

ВОТ ТАК!!! А еще говорят, математику негде применять :)

Нехорошева Анастасия Андреевна

Встречаются два друга: 1 – Ты чего такой грустный? 2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. 1 – И какое было твоё желание? 2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1 – Так радоваться надо! 2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился… 38. Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Зарегисрировался на сайте Zhena@zhizni.net (Жена собака жизни точка нет)

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Нет, он к интеpнету подключился...

Мазалова Любов Олександрівна

38. Шеховцева Тетяна Игоривна

В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной

медалью Чапаев её спрашивает

- А почему второе место?

- Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя

она в рот взяла а я не смогла.

- Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На

следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает

- Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я

сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!